Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Внук просит деда рассказать про войну.
Дед такой:
-Ну попали мы в плен к немцам, я, грузин и русский. Они нам кажут дадите себя унизить-отпустим, не дадите-расстреляем. Русский дал себя принизить, грузин тоже дал.
-А ты, деда?
-А меня расстреляли...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться

-Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
---------------------------------------------

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется человек с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
---------------------------------------------

Пассажир у стюардессы спрашивает:
— А где у вас тут курят?
— А нигде, у нас вообще не курят.
— Почему?!
— (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует.
----------------------------------------------

Летит самолет. Возникла какая-то фатальная неисправность, и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг. Стюардесса:
— Господа, наш рейс проходит над Черным морем, это экспериментальный полет. Сейчас самолет ненадолго нырнет в воду, вынырнет, и мы полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
------------------------------------------------

Перед взлетом проводница делает обьявление:
- Уважаемые пассажиры, командир лайнера желает вам счастливого полета и подымает за это свой первый тост!

Добавлено (23.04.2010, 11:22)
---------------------------------------------
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

Пилотирование летательного аппарата важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
_________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...

Перелет откуда-то с Дальнего Востока.
Ил-76 помимо военных грузов везет так же моего друга и его барахло в размере контейнера - переводят в новую часть, остальная семья летит другим рейсом.
Взлетели, вышли на курс. Лететь долго, к тому же ночью, и только Леша решил устроиться спать, как
в пассажирский отсек выходят ВСЕ члены экипажа.
- А-а самолет кто ведет?
- Автопилот!
Один из пилотов достает будильник, заводит его, и устанавливает время звонка. поставив на полочку усаживается на кресло и откидывает спинку, то же делают и остальные.
- Народ, вы что?
- Спать будем. Ночь на дворе!
- А самолет?
- Автопилот. Коридор свободный. Подлетать к Москве будем - будильник разбудит.
- А если не зазвенит?
пилоты переглянулись - но всегда же звенел?
И улеглись спать.
С тех пор он никогда не соглашается летать на транспортниках.

Празднуют золотую свадьбу. Дед сидит ОГО-ГО, бодренький, здоровенький, а баба сморщенная вся.
Спрашивают деда, как это он сумел так сохраниться?
Он ответил, что еще когда женился, то договорился с женой, что в случае ссоры второй выходит во двор на пару часов.
Ну и что?
Дак 50 лет на свежем воздухе

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

Американская бизнес-леди прилетела в СНГ по делам своего бизнеса.Познакомилась с партнером,осмотрела производство,осталась довольна,заключила договор.Ну,и по случаю заключения договора,принимающая сторона закатила банкет.
Торжество близится к завершению,американке улетать уже надо,а радушный хозяин не отпускает,все предлагает выпить "на посошок".Выпила раз "на посошок",второй,третий,не помнит,как в самолете оказалась,очнулась уже в Штатах.Спустя какое-то время дама обнаружила,что беременна...Кто?От кого?Когда?Ничего ведь не помнит...В голове только слово русское вертится "посошок"...Словарь открыла и прочитала:"Посох,посошок-палка в дорогу"...

Возвращается летчик из Африки...Неделя-другая проходит.Видит жена-грустит мужик,но молчит,как за..повстанец,т.е. партизан.Понемногу разговорила его,и он признался,что в Африке у него была ...обезьяна по пьянке.
Жена-женщина умная,орать не стала,скандалить и т.д.
Говорит:"Глупенький,думал,я ревновать буду?
Тоже,нашел к кому!...Ни говорить,ни писАть не умеет!"
Мужик и отвечает:"Вот и я говорю-не звонит,не пишет..."